Дориан П. (маска 2008 года)

Записки Дориана Печорин  (Dorian Pechorin, Esq.), адресованные им себе самому в Йоркшир.

.

29 марта

Как я уже тебе писал, мой друг, мое намерение никогда не прерывать странствий вовсе не основывалось с самого начала на ложном представлении что мир, будто бы, прекрасен. Даже когда я был молод и наивен, а это было так давно, что я уже и не помню, действительно ли был когда-то наивен и насколько, я и тогда не находил в природе никакого особенного очарования. Мне не понять, с какой стати должны казаться взгляду красивыми какое-нибудь растение или камень, груда песка или вода, скопившаяся в одном месте. Все это – выдумки, романтическое желание придавать предмету более того значения, которое в нем есть. Так робкие умы ищут для себя возможности спрятаться от очевидной бессмысленности существования собственных ничтожных «я» и природы как первопричины, нас породившей. Но когда не боишься видеть предметы такими, каковы они есть, то сразу замечаешь, что дерево кособоко и подпорчено короедами, вода грязна, а камень крошится в мелкую пыль, которая пачкает твои ладони, стоит только к нему прикоснуться. Не стану дольше томить тебя, к чему я пустился в такие размышления. Дело в том, что сегодня я решил временно прервать свое путешествие в сторону востока, обещающего пряные ароматы и невесть какие чудеса, и направился к созвездию Альдебаран  из сферы мировой сети. Без особых трудностей пересек границу и остановился на ночлег в придорожном трактире без названия. Как обычно, обещаю тебе подробно рассказывать о своих впечатлениях.

***
Однажды некий лорд,
родившийся, по прихоти судьбы,
буквально стопроцентным сиротой,
упал за борт.
Во время той бессмысленной пальбы,
что объясняется больших держав войной.
И утонул.
А что вы ожидали?
В таком кошмаре выплывешь едва ли.
……….
О, нет. Его судьба куда печальней.
Он не услышал песен обручальных.
А семя испустил с последним стоном.
И стал отцом сиротам зарожденным
когда душа его уже взлетела,
покинув захлебнувшееся тело.

30 марта

Сегодня ради дальнейшего продолжения моего путешествия испросил себе местный паспорт в конторе Яндекса. Волокиты было немного, однако же, пришлось ожидать некоторое время до готовности моих бумаг, отчего я снова погрузился в размышление о природе вещей. Рестораны здесь плохи, еда более красива на вид, чем вкусна. Посему, коротая время, решил посетить один из порталов-кабаре, чтобы наслаждаться именно тем, в чем важна сама видимость, а не нечто иное.
Сегодня застрял на станции Библиотека Альдебарана. Хочу тебе сообщить, что здесь наличествует целый мир, хорошо знакомый нам с тобой, разве что, наши оценки могут быть различны. Войдя в мир господина Ремарка, которого, как ты знаешь, я очень уважаю, я нашел в себе очень мало желания следовать его представлению о женщинах в частности. Не то что бы я совсем потерял к ним интерес, но, однако же, как мне показалось, Ремарк уж очень романтизирует эти тривиальные взаимоотношения. До такой степени, что я начинаю недоумевать… стоит ли мне отвечать хотя бы условной вежливостью на обращения к себе? Или же прав старик Хэм, не обращавший ни на что своего внимания? Сегодня я получил  до востребования письмо от моей милой Лулу, и… не стал пока ничего ей писать в ответ. Возможно, завтра  опишу ей какие-то свои новые впечатления, чтобы она знала наверняка, что я к ней небезразличен вполне. Но, по сути, мой друг, мне нечего ей ответить. Я сейчас слишком далек от всего, что было между нами когда-то.

1 апреля

Итак, я прибыл на этот самый маскарад. Поверь, я не хотел явиться к самому началу, и даже прежде записался на маникюр. Появившись уже в самом разгаре празднества, я застал вполне неплохое общество, где даже хорошеньких женщин было достаточное количество. Мое внимание привлекла незнакомка под маской Весны и прелестная актриса, бывшая некогда женой нашего приятеля  Артура Миллера. Эта последняя олицетворяет собой в полной мере ту самую неуловимую женственность, которой большинство женщин не способно обучиться. Одной своей подружке, ты помнишь наверняка, я когда-то говорил: посмотри на нее и попробуй быть такой же! Она не смогла придумать ничего лучше, чем протравить свои волосы перекисью водорода. Как жаль. Я ее почти любил. Тем горше было разочарование.

2 апреля

Как ужасно, но и здесь мне приходится скрываться от вездесущей прессы. Некий мистер Т. (наверно – американец) издает пресс-листок маскарада. Если бы не мой давно покойный отец, который приучил меня во всем соблюдать неприкосновенность истории нашего рода, я бы, возможно, просто относился к этому, как к игре. Но… не могу. Ты должен меня понять: история рода не есть такой предмет, которым мы можем свободно распоряжаться по своему усмотрению. И поэтому я смотрю на перламутровую кожу прелестных плеч госпожи Ж. вполне отстранено. И не могу себе позволить войти в будуар милой К. Все то, что здесь напишут о «неком Дориане П.», однажды может стать вполне конкретной информацией о наследнике рода Печорин. Уволь меня от этого! Я лучше спрячусь на своей обратной стороне Луны и добровольно умру в безвестности, чем украшу историю древнего рода сомнительными историями.

***
Невеста ли, жена ль – такое дело:
она лишь получила, что хотела.
Мы никогда за то не отвечаем,
что женщин иногда не замечаем.

3 апреля

Чтобы доподлинно рассказать о себе самом, нужно поведать о своих желаниях.  Ты знаешь, мой друг, что однажды я родился. И, возможно, однажды я умру, что пока под вопросом, но что в промежутке? Неужели ты думаешь, что моё естество исчерпывается тем, что я делаю или думаю, на что я обращаю внимание? Я уже достаточно изучил людей, и они не являются для меня тайной за семью печатями. Вот не далее как сегодня я сделал вид, что я есть Р., скрывающийся под маской Дориана. Что многим показалось вполне знакомым и объяснимым, и они тут же уверились в том, что я Р. и есть. Потом я решил, что в том мало толку и интриги, и притворился девушкой О., которая имитирует манеру общения господина Р. И эта моя задумка тоже имела определенный успех. Скажи после этого, что я ничего не понимаю в людях по причине своего недостаточного внимания к ним. Я невнимателен, признаюсь. Я поглощен собой. Но не это ли всех и привлекает?

4 апреля

Так я, было, заговорил о своих желаниях. Ты их знаешь, они просты. Я желаю ни в чем не испытывать недостатка и никогда не задумываться ни о каких переменах. Когда я вижу женщину, которая мне нравится, я хочу, чтобы все ее время и внимание принадлежало мне. Когда я потеряю к ней интерес, я хочу, чтобы ничто больше не напоминало мне о её существовании. Я хочу чувствовать себя центром внимания, когда мне это доставляет удовольствие, и оставаться в одиночестве, когда меня тяготит любая вынужденная близость.  Казалось бы, нет ничего проще.  Но почему эти тривиальные желания постоянно входит в противоречие с действительностью? Мне никогда, наверное, не понять, почему скука главенствует в жизни?  Что из них первичнее?

***
Отчего вам хочется романтики?
Вам не скучно грезить и мечтать?
Глупости, завернутые в фантики,
бабочками в небо запускать?
Нет у ночи запахов манящих.
От луны холодный, бледный свет.
Никогда не станет настоящим,
то, чего на самом деле нет.

5 апреля

Не важно, что я думаю о жизни. Важно, что жизнь предназначила мне. Я не фаталист, но ничего не стремлюсь избегать, ты знаешь. Сегодня здесь, на Альдебаране, я зашел на страницы, исписанные размышлениями о смысле жизни. Более того – о самом существовании и определении личностной сути. Потом прошелся по страницам любовных романов. Потом ознакомился с фантазиями научного характера. И совсем уверился, что нет и не будет ничего нового под Луной. Даже Бога. И даже любви. Притом, что и то, и другое мне без надобности. Я нынче почти влюблен в Р., К., В., актрису М., печальную царевну, восточную принцессу, маленькую Ж. и одного ангела. Уже завтра это пройдет, потому, что вечность не располагает заводить привязанности. Жаль ли мне, что я не сблизился ни с одним из этих милых созданий? Да. Жаль. Каждую из них.

***
…И я – не Байрон. Я совсем другой,
отринутый судьбою лорд-скиталец.
Мне рок надел свое кольцо на палец,
обрекшее меня искать покой
на этом свете. Или за пределом.
И я его ищу. Душой и телом.

Благодарю. И молча ухожу.
Я словом и молчаньем дорожу.

***