Как организовать себе “вчерашний оливье” утром 1-го января

Сразу предупреждаю, что тема может заинтересовать только тех истинных гурманов, которые, встретив Новый год в тропическом или экваториальном благолепии, способны страдануть по доставанию из холодильника остатков праздничной трапезы.

Вариант снятия эксклюзивных резиденций с предварительной доставкой “оливье” из московских ресторанов к праздничному столу не рассматриваем как заведомо снобский и неприемлемо гламурный. По ходу, не за то мы любим “оливье”, чтобы, поедая его, чувствовать себя какими-то недобитыми вертикалью олигархами. Любому интеллектуальному индивиду ясно, что в постпраздничном поедании салатов важна непреднамеренность как таковая. И легкий ностальгический привкус плебейского детства.

Итак, вы проснулись. Значительно позже времени, ограничивающего завтрак в отеле. Что, само собой, снимает вопрос о соответствии его меню вашим пожеланиям. Тут вырисовывается одна небольшая, но вполне решаемая проблема: для нашего “вчерашнего оливье” понадобится порция европейского простого йогурта (без фруктов и сахара, ясное дело) и вареные яйца. И то, и другое, обычно входит именно в меню завтрака. Но  йогурт, понятно, производят не в отелях. Поэтому теоретически принести его вам в номер могут в любое время суток. Сложнее с яйцами. Потому что в идеале хотелось бы получить их в количестве двух штук, притом, одно “вкрутую”, а второе – с полусваренным желтком, что совершенно необходимо для результирующей консистенции “дрессинга”: жидковатая часть желтка должна раствориться в йогурте, создавая иллюзию отдаленного сходства с отечественным майонезом. (Старожилы помнят, какими ингридиентами в советские годы восполнялся недостаток дефицитного майонеза.) Получение яичного желтка требуемой степени жидкости не во всех отелях одинаково возможно. Соберитесь, напрягите свой уставший за ночь интеллект, и постарайтесь объяснить стафу, принимающему заказ, что яйца означенной степени проваренности являются обязательной составляющей вашего ежедневного рациона, нарушение которого серьезно угрожает состоянию здоровья. Должно подействовать. Еще два ингридиента рекомендую потребовать настоятельно, тоном, не допускающим возражений: горчицу (пусть даже она будет дижонской) и бальзамик. Бальзамиком мы только брызнем сверху на блюдо перед смешиванием, а горчицы добавим на кончике чайной ложки, но пренебрегать ими не стоит.

Свежие огурцы и сельдерей заказываем просто порезанными на блюде.  Для извлечнния некоторого количества куриного мяса подойдет любое блюдо со словом “чикен” в названии. (Советую, однако, выбирать его из части закусок, а не основных блюд.)  Способ измельчения всего перечисленного оставляю на ваше усмотрение. Про соль не забудьте, кстати.

Осталась еще одна подробность. Морковку в диких экзотических странах не варят. Ну, то есть, может она и присутствует в неких блюдах в качестве гарнира, но это нам в данном случае не поможет. Есть только один способ заполучить для нашего “вчерашнего ольвие” не сырую морковь: заказать “пти легюм”, если оная номинация есть в листе меню. Если ее там нет, оставьте мысль о морковке как несостоятельную. Альтернатива – манго или папайя. Не пугайтесь, поверьте на слово опытному человеку. Только учтите, что манго должен быть незрелым. Если такового нет, берите лучше папайю. Не усердствуйте с количеством и нарежьте мелко, будет самое оно.

Ой, только не пытайтесь подловить меня на забывчивости! Во-первых, картошка в оливье не так уж необходима, хотя уж ее-то поиметь не составит никакого труда. А, во-вторых, горошек наличествует в тех самых пти легюмах, о которых уже было сказано. Только, ради бога, не пытайтесь выковыривать эти зеленые молекулы из нежных тоненьких стручков, целиком бросайте. А что делать, если нет легюмов? А отож. Рассказываю. Просите принести вам гороховое пюре. Да-да! Только скажите, чтобы вам не добавляли в него трюфель. Врите про аллергию. Аллергия на трюфель – это, по-моему, роскошно звучит.

Осталось все смешать. Не морочьте себе голову пропорциями, главное – с папайей не переборщите. Удовольствие гарантирую в любом случае, приятного аппетита! ))

Кстати, если вечером вам захочется жареной картошки с луком, тоже могу кое-что посоветовать. Чтобы объяснить местному шеф-повару, что картошку нужно бросать на сковородку сырой, а не отваренной предварительно, возьмите в руку купюру местной валюты, номиналом сответствующую примерно 50-ти долларам по курсу. И сопровождайте свои пояснения активной жестикуляцией. И только после подробного рассказа подарите эту купюру шефу. После чего еще раз повторите про сырой картофель. Да, имейте при этом в виду, что шеф-повар хоть и говорит прилично по-английски, но вряд ли читает Джойса в подлиннике. Будьте проще, выражайтесь лапидарно и конкретно. Удачи вам, и – с Новым Годом, друзья!